«Мой брак так меня задолбал, что развод стал избавлением». Как живут соло-мамы

После объявления мобилизации в сентябре 2022 года Россию покинуло около 700 тыс. граждан. Кто-то уехал с семьями, а кто-то без, всего же для участия в военной операции на Украине осенью было призвано как минимум 318 тысяч мужчин. Многие женщины неожиданно оказались в статусе соло-матерей. Корреспондент отдела «Общества» Plus-one.ru Маргарита Федорова поговорила с теми из них, кто давно в одиночку воспитывают детей, чтобы понять, с какими проблемами они сталкиваются и как преодолевают трудности.

Он улетел, но обещал вернуться

Когда в мае 2022 года я выходила замуж, то и представить себе не могла, что через пару месяцев муж улетит за границу с билетом в один конец. У него серьезно заболел папа, предполагалось, что он поможет ему встать на ноги и через несколько недель вернется, но все пошло не по плану. И вот уже пятый месяц, как по ночам вместо мужа я обнимаю кота, а наша встреча все откладывается.

Конечно, мне еще повезло: муж не на фронте, да и кот существо самостоятельное — насыпала корма, поменяла лоток, вот и все хлопоты. А как бы я себя чувствовала, если бы у нас были дети? Этот вопрос долго крутился у меня в голове. Несколько приятельниц рассказали мне, что их мужья уехали — в Турцию, в Грузию, в Армению. Причем на отъезде настояли женщины, а сами остались одни с детьми: кто из-за больных родителей, кто из-за работы. В их голосах сквозили обида и печаль — обсуждать подробности принятого решения они не хотели.

«Когда люди растят детей вдвоем, то это не только про то, что можно помочь в чем-то физически, это еще и про то, что ты все время в партнерстве, ты обсуждаешь все проблемы: „кажется, у него болит живот“, „кажется, у него режутся зубы“, „кажется, он получил двойку“. Вы вместе. Когда женщина остается одна с детьми, это теряется. Ей не с кем разделить тревогу, нет этого компенсирующего второго взрослого, который поддерживает, когда тебе тяжело эмоционально. У текущей ситуации будет долгий след, который чудовищно отразится на детях», — пояснила в интервью журналу Forbes психолог Людмила Петрановская.

Термин «соло-мама» придумала известная блогерка Зап для борьбы со стигматизацией одиноких мам — он включает всех женщин, даже замужних, несущих на себе весь груз ответственности за детей. Какие-то семьи вынужденную разлуку могут и не пережить — и ряды самостоятельных и независимых женщин пополнятся новыми героинями.

Несмотря на то, что соло-материнство во всем мире становится нормой, российские женщины, оказавшиеся в таком статусе, часто сталкиваются с осуждением со стороны консервативно настроенного общества и даже своих близких. До сих пор по просторам интернета гуляет унизительное, но ставшее популярным выражение «разведенка с прицепом». Однако все больше соло-мам закрывают глаза на эти предрассудки и наперекор обстоятельствам делают все, чтобы жить счастливо и дарить счастливое детство своим детям.

«Теперь мне легче с мужчинами — тест-драйв короче»

Настя, журналист, 37 лет, Москва, сын Тариэль — 5 лет

Юридически я не мать-одиночка, а фактически — да. Моя ситуация достаточно стандартна — муж оказался не тем человеком, за кого себя выдавал. И когда после рождения сына я попала в зависимое положение, он почувствовал свою власть и стал агрессором.

Моя теория семьи: каждый человек — отдельная планета, и когда два человека женятся — их задача не заселиться на планету другого, а создать общую, куда каждый приносит со своей личной то, чем богат. Оказалось, моя планета была сильно богаче. Пока я была в ресурсе, я наделяла жизнью нашу общую планету. Когда родился Тариэль, я стала сильно уставать, у меня началась послеродовая депрессия, и общая планета без моих усилий стала увядать.

Муж упивался своей властью, рассчитывая, что я полностью растворюсь «в семье», стану удобной и послушной вещью. Последней каплей была фраза, что он ударит меня и будет прав. Я позвонила папе, и он меня забрал. Тариэлю был 1 год и 9 месяцев.

Поначалу я хотела, чтобы сын виделся с отцом, но тот украл ребенка под предлогом «взять на выходные». Целый месяц я не знала, где мой сын — муж не выходил на связь. Когда ребенка удалось вернуть, он приехал с ним повидаться. Муж избил меня на глазах у сына и родителей. В течение двух лет он постоянно меня преследовал, угрожал расправой. При этом по суду выбил себе минимальные алименты — 10 тысяч рублей, и те платит кое-как, хотя человек достаточно обеспеченный.

Чтобы отстоять безопасность своей семьи, мне приходилось постоянно обращаться в полицию, прокуратуру, следственный комитет, платить штрафы за неисполнение решения суда по порядку общения. Это был квест длиною в три года.

Даже если отец забрал ребенка и издевался над ним за закрытыми дверьми, юридически он имеет на это право — доказать насилие над ребенком, который еще не умеет говорить, фактически нереально. Фразы а-ля «будет тело — будет дело» реальны: даже сотрудники органов опеки говорили мне, что «с вами он может делать что угодно».

Я добилась развода и того, что мой бывший муж больше не видится с сыном. Сейчас пытаюсь лишить его родительских прав.

От соло-материнства я кайфую. Я никому не позволю испортить психику и счастливое детство сыну. У меня прекрасные родители, они помогают и поддерживают, ребенок видит пример здоровой и любящей семьи. Я безумно благодарна им за то, что они всю жизнь позволяли мне быть свободной, поэтому у меня все в порядке с самооценкой и верой в себя. Я ничего не боюсь и могу решить любую проблему.

На личную жизнь мое соло-материнство влияет скорее положительно: тест-драйвы теперь короче. До появления ребенка я рассматривала мужчин как потенциального мужа и отца, а теперь фокус у меня на себе самой. Я выбираю тех, с кем мне хорошо. При знакомстве сразу раскрываю все карты — в разводе, есть сын. Если кого-то это не устраивает — нам не по пути, и мы не тратим время друг на друга. Но в большинстве своем мужчины адекватно реагируют на эту информацию, ни разу не сталкивалась с негативом или осуждением.

«За годы отношений я так устала, что расставание стало облегчением»

Олеся, 45 лет, финансовый трейдер, Сочи, два сына: Паша — 12 лет, Костя — 9 лет (личные данные изменены по просьбе героини)

Я ушла от отца моих детей, когда младшему сыну был год. Оказалось, что пока тот встречался со мной, он женился на другой женщине, и бегал между нами: от одной — к другой. Когда в отношениях все более-менее хорошо, и вдруг мужчина уходит, остается огромная горечь и обида. В моем случае все было иначе: за годы отношений, пока я не брала ответственность за свою жизнь, я так устала, что расставание стало для меня облегчением.

Спустя годы я начала разбираться, что завело меня в деструктивные отношения, и почему я до сих пор одна. В ходе работы с психологом стали всплывать родительские установки — например, слова мамы: «Сынок у нас удался, а вот дочечка красотой не вышла». Все мое детство она из меня лепила самостоятельную женщину и хорошую хозяйку: в четыре года я водила младшего брата в детский сад, раздевала его, а потом сама шла в свою группу. Дома я готовила нам еду. А в возрасте десяти лет летала с ним к бабушке. Мой папа хотел второго сына, даже имя ему выбрал, Пашка, и обещал маме бросить курить, если будет сын, а тут родилась я — он очень расстроился.

Я осознала, что за фасадом моей уверенности, коммуникабельности, несколькими высшими образованиями и финансовой независимостью, скрывается маленькая девочка с низкой самооценкой, не верящая, что она кому-то нужна и кто-то может ее любить просто так. Раз за разом я выбирала мужчин, которые подтверждали мой разрушительный сценарий: так устроена человеческая психика — нам проще ходить проторенными дорожками и проигрывать тот же самый фильм, слепо ожидая, что он завершится счастливым концом.

Когда подруги спрашивали: «Как ты можешь одна тащить на себе двух сыновей?», я с удивлением отмечала, что мне несложно, ведь я с самого детства привыкла рассчитывать только на себя, и какой-то особенно тяжелой свою жизнь не считаю.

Я уверена, что все происходящее в жизни зависит от того, что у человека в голове. И главное — взять ответственность за свою жизнь, разобраться с деструктивными установками, тогда все изменится. Этим я сейчас и занимаюсь. Меня вдохновляют к этому дети. Недавно старший сын признался мне, что хочет, чтобы рядом со мной появился мужчина и мне больше не приходилось таскать тяжести.

«Главное послание моей семьи: разводиться нельзя»

Саша, журналист, преподаватель, 38 лет, Грузия, дочь Лея — 5 лет, сын Миша — 2 года

Юридически у меня есть муж, но по факту я воспитываю детей одна, так как он иностранец. За годы нашего брака мы редко виделись. Мишку он первый раз вживую увидел, когда тому было почти два, и то всего на две недели. То мы не могли встретиться из-за ковида, то случилось 24 февраля. Мой муж очень впечатлительный человек, он начитался газет и боится приезжать в Россию — говорит, что его сразу отправят в «ГУЛАГ». Переубедить его невозможно, поэтому, чтобы увидеться, мне пришлось переехать в Грузию.

В Москве я хотя бы могла отдать детей на выходные папе и его семье, и как-то выдохнуть, здесь такой роскоши нет. Да, Лейка ходит в детский сад, иногда Мишке я вызываю няню. Но как и в Москве, когда приходит няня, я обычно не отдыхаю, а работаю. Все эти годы муж мне почти не помогал деньгами, не помню времени, чтобы я не работала: пишу сценарии, статьи для СМИ и PR, преподаю в киноколледже основы монтажа.

Главным источником стереотипов в моей жизни, как ни странно, оказался мой папа и его семья. Они мне транслируют, что если я выбрала этого мужчину, вышла за него замуж и родила детей, то разводиться нельзя.

Хотя мой муж гражданин европейской страны и вроде бы должен пропагандировать равноправие — нет: он говорит, что зарабатывает деньги, и нести на равных бремя воспитания детей не хочет. Но для меня это важно. Поэтому я думаю о разводе: хочу настоящих партнерских отношений, когда оба человека делят заботу о детях 50/50, и одновременно реализуют себя как личности.

«В офис хожу отдыхать»

Ася, топ-менеджер, 37 лет, Москва, сыновья Петр и Ян — 2 и 4 года (личные данные изменены по просьбе героини)

Я вышла замуж по любви, но с самого начала брак не задался. Мой бывший муж — вечный стартапер, половина идей которого совершенно фантазийные, поэтому никакой финансовой стабильности он обеспечить не мог. А еще он круглосуточно пропадал по своим делам, не приносил домой денег и даже мог не приходить ночевать. Когда мы жили вдвоем, меня это не так волновало, а вот с появлением детей мое терпение закончилось. Такую модель отношений он перенял у родителей: его папа пропадал в длительных командировках, а мама одна тянула семью.

Я поняла, что буду разводиться, когда была беременна вторым сыном. Когда нет работы или негде жить, женщины терпят, а у меня была и работа, и жилье, поэтому я родила, дала себе несколько месяцев на восстановление и подала на развод.

Решиться было легко.

Будучи беременной, я понимала, что мне важно остаться в обойме: во-первых, я не из тех женщин, кто готов быть только домохозяйкой, во-вторых, я понимала, что мне самой нужно будет обеспечивать детей. Поэтому до последнего дня перед родами я работала, а потом почти сразу стала искать более высокооплачиваемую должность, и в течение трех месяцев нашла ее. Когда ты в разводе, финансовая подушка очень важна: никто не починит трубу, не поменяет колеса, все нужно делать самой и лучше иметь возможность вызвать «мужа на час». А ты в этот момент сидишь со свежим маникюром в своем кабинете и пьешь кофе (смеется). Да, я сильно загружена, но я люблю работать: с момента развода я купила себе новую машину и дачу, где мои сыновья смогут отдыхать летом.

В России очень удобная система детских садов: ребенка можно отдать на целый день уже в 2,2 года. Также у меня есть няня, на которую в месяц я где-то трачу 80 тыс. рублей. Мне многие говорят: «Как же ты справляешься?» Мой ответ:

Все проблемы в голове — я в этом точно уверена. По факту я мама выходного дня: кормлю детей завтраком и отвожу в сад, а прихожу домой, когда они часто уже спят. И меня это не угнетает — детям нужна спокойная счастливая мама, которая не замучена бытом и безденежьем, готова отдавать им всю свою заботу, в выходные прыгать на батутах или собирать конструктор. Я вижу в детях свой ресурс и вдохновение, а не обузу.

Сейчас мой бывший муж уже как полгода не живет в России, он нерегулярно платит небольшие алименты, но я на них не закладываюсь.

Конечно, я хочу встретить мужчину, но сейчас даже некогда подумать, какие я отношения хочу. Все мое время распределено между работой и сыновьями. Пока я даже не представляю, где в карте моего мира есть место для мужчины.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram