Как перестать зависеть от родителей

В России, как и на Западе, позднее взросление постепенно становится нормой — молодое поколение не хочет повторять путь родителей и тратить всю жизнь на выплачивание ипотеки, а предпочитает жить в кайф. Но у этого процесса есть и обратная сторона: люди, которые не торопятся взрослеть, находятся под влиянием родителей, даже если борются с их опекой, и избегают брать ответственность за свои поступки. Plus-one.ru разобрался, что такое зависимость от родителей и как от нее освободиться.

Что означает зависимость от родителей

В западной психологии нежелающие взрослеть люди в возрасте 20-40 лет получили название кидалтов (от английских слов kid (ребенок) и adult (взрослый)), а феномен крайней формы инфантилизма, то есть психологической незрелости, — синдром Питера Пэна.

О причинах и последствиях незавершенности процессов взросления Plus‑one.ru уже рассказывал. Если этот процесс до конца не пройден, человек сталкивается с большими проблемами как в социальной жизни, так и личной.

По мнению доцента факультета психологии МГУ Наталии Поскребышевой, поздняя сепарация, часто ведет к тому, что накопленное недовольство в один момент становится критическим, родители и дети отдаляются друг от друга — либо тихо, переставая общаться, либо громко — через конфликты, скандалы, хлопанье дверьми. «При внешнем отчуждении или даже безразличии внутренне — это очень болезненные переживания, — говорит Наталия Поскребышева. — Взрослеющие или даже взрослые дети часто ориентируются на то, „что сказала бы мама/как оценил бы это папа“. Отсутствие сепарации ведет не только к невозможности строить полноценные отношения с другими, но и к невозможности понимания самого себя, своих потребностей и желаний, своих возможностей и ограничений — невозможности построения гармоничных отношений с собственным Я».

Слияние с родителями в зрелом возрасте делает несчастным не только младшее, но и старшее поколение. Отношения держатся не на взаимной любви и уважении, а на чувстве долга. Подсознательно родители ощущают отсутствие эмпатии и раздражение со стороны ребенка и пытаются заглушить его, привлекая к себе внимание еще более изощренными манипуляциями. Отношения превращаются в замкнутый круг: давление со стороны старших и чувство вины со стороны младших. Не удивительно, что на эмоциональном уровне дети и родители все больше отдаляются друг от друга, сохраняя при этом только видимость любящей семьи.

Порой подобное отчуждение приводит к бунту и нежеланию общаться вообще. По опросу сайта Estranged stories, посвященного семьям, где старшие и младшие поколения не общаются друг с другом, чаще инициаторами разрыва выступают «дети». 67% из них утверждают, что подробно объясняли причины, по которым они не хотят общаться с матерью или отцом. В то же время 60% «родителей» не знают, почему произошел разлад в семье. Получается, что многие «старшие» просто не смогли услышать собственного ребенка.

Согласно данным Центра семейных исследований Кембриджского университета, в британских семьях чаще бунтуют дочери, чем сыновья. Возможно, это связано с тем, что за последние годы представление о женской роли в семье сильно изменилось и молодые женщины стали требовать большей независимости и уважения собственных границ. Разлады в семье происходят чаще между матерью и детьми. Однако с отцами размолвки в среднем длятся дольше (до 7,9 лет), чем с мамами (до 5,5 лет).

Как перестать зависеть от родителей

Сепарация — процесс долгий и болезненный и может занять несколько лет. Чтобы распутать клубок чувств и заново выстроить взрослые отношения с родителями уже в зрелом возрасте, нередко требуется помощь психолога. Но есть и общие шаги, которые помогут в начале пути.

Шаг № 1. Сказать «нет» чувству вины

Чувство вины (по отношению к себе и к маме с папой) сильно осложняет строительство любых здоровых отношений. В сложившейся ситуации вы отвечаете только за свою жизнь, но никак не за жизнь другого взрослого человека. Изменить прошлое вы уже не сможете, а значит, винить себя и родителей бесполезно. Только поступки, которые вы совершаете в настоящем, влияют на вашу жизнь, и вся ответственность за нее лежит теперь на ваших плечах.

Шаг № 2. Проговорить накопившиеся обиды

Вам больно, оттого что папа задает слишком личные вопросы или критикует ваш выбор одежды? Неловко, потому что мама комментирует каждый пост в ваших соцсетях? Родители должны об этом знать. Да, возможно, они расстроятся, но здоровые отношения состоят не только из положительных эмоций. Вы имеете право на высказывание своих собственных чувств. Даже если это недовольство, обида или злость.

Шаг № 3. Обозначить свои личные границы

Если вас смущают разговоры на какие-то темы, например, о детях, выборе партнера, политике, то следует зафиксировать письменно все неудобные вопросы и обсудить их с родителями. Так вам будет проще уходить от неприятных разговоров. Также имеет смысл записать для себя ответы на стандартные манипуляции. Допустим, на вопрос: «Тебе меня не жалко?» можно возразить: «Жалко, но себя я жалею больше». Имея в запасе арсенал подобных реплик, легче будет отстаивать свою позицию в семейных спорах и при этом не уходить в конфликт. В здоровом эгоизме нет ничего плохого.

Шаг № 4. Обговорить условия общения с родителями

Продумайте, как часто вы хотели бы общаться с родителями. Раз в три дня или раз в месяц. Вам комфортно, когда родители приходят в гости без звонка? Если нет, проговорите это, и, если договор нарушается, вы имеете полное право не пускать человека к себе на порог: «Мама, прости, я не могу сейчас открыть тебе дверь. Мы с тобой проговаривали этот момент».

Основной принцип сепарационного процесса — разделение личных границ. Выяснение отношений: кто прав, а кто виноват — никогда не приведет к решению проблемы, а только усилит обиды. Нейронные цепочки в мозгу у каждого человека выстраиваются индивидуально, поэтому восприятие людьми одних и тех же событий может разниться. Профессор Калифорнийского университета Лоретта Грациано Бройнинг в своей книге «Гормоны счастья. Как приучить мозг вырабатывать серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин» пишет: «Старые связи настолько эффективны, что отказ от них создает у вас ощущение, что возникает угроза выживанию». Именно поэтому в ссоре так сложно переубедить собеседника. Но любой конфликт можно использовать как возможность для развития и решения важных задач. В случае незавершенной сепарации эта задача — взять под контроль собственную жизнь.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен.