Конфликты в стиле кунг-фу

В условиях глобальной турбулентности многие люди страдают от повышенной нервозности и становятся агрессивными в отношении тех, кто придерживается иного мировоззрения, — как следствие, общества разных стран все сильнее поляризуются. Корреспондент Plus-one.ru Маргарита Федорова собрала практики, которые помогают разрешать конфликты и выстраивать конструктивное общение даже в самых патовых ситуациях.

По мнению психологов, управляемый конфликт разряжает и снимает напряженность между его участниками. Но этому искусству нужно учиться.

Конфликт как неизбежная часть развития

Десятилетия глобализации породили в умах многих людей ощущение открытого и безопасного мира, когда можно в один клик купить билет на самолет и уже на следующий день пить любимый кофе из Starbucks в другой стране. COVID-19 стал первым «черным лебедем», который разбил эту уютную Instagram-картинку и начал тестировать людей на стрессоустойчивость и толерантность. Эти тенденции хорошо видны в исследовании американской коммуникационной компании Edelman: респонденты из 26 стран заявили, что все меньше доверяют правительствам и СМИ, не верят, что их жизнь улучшится в обозримом будущем, и все меньше готовы жить и работать рядом с теми, кто не разделяет их мировоззрение. Вторым «черным лебедем», окончательно разрушившим привычную реальность, стал масштабный вооруженный конфликт.

Для человеческой психики состояние неопределенности трудно выносимо, поэтому люди часто начинают искать опору в идеологии, приверженности некой социальной группе или позиции. «Подсознательно мы понимаем, что эта наша опора очень уязвима. Мы начинаем агрессивно реагировать на людей, имеющих другое мнение, настороженно относиться ко всему отличающемуся — как к угрозе нашему хрупкому миру», — объяснила нарастающую в социуме поляризацию в интервью Plus-one.ru директор московского Центра толерантности Анна Макарчук.

Кризисы всегда сопровождают эволюцию общества и самого человека, влекут за собой кардинальную смену мировоззрения, пишет в книге «Краткая история всего» американский философ Кен Уилбер. И добавляет, что сознание отдельного индивидуума и всего человечества постепенно движется по пути уменьшения нарциссизма и расширения картины мира. Сегодня человеческая цивилизация попала под десятибалльную волну сразу шести кризисов — государственности, миграции, финансов, управления, коммуникаций, идентичности. Они уже перекраивают существующую картину реальности.

По словам американского социолога Льюиса Козера, одного из основоположников конфликтологии, социально контролируемый конфликт разряжает и снимает напряженность между его участниками, позволяя продолжить отношения. К сожалению, пока этот предмет не входит в обязательную школьную программу, говорить об управляемых противостояниях приходится редко. Как результат, до сих пор каждая третья женщина на планете подвергается побоям, угрозам и унижениям, в школах процветает буллинг, а суммарные военные бюджеты стран с 2000 года, по оценкам Стокгольмского международного института исследований проблем мира (SIPRI), увеличились почти вдвое, до $2,1 трлн.

Чтобы управлять своим эмоциональным состоянием и поведением во время конфликтов, необходимо научиться работать со своей Тенью, советуют специалисты

Выйти из-под влияния Тени

Одним из действенных способов научиться управлять эмоциональным состоянием и поведением во время конфликтов является психотерапия. Если финансов на нее нет, стоит самостоятельно разобраться с таким понятием, как «проекция», и научиться работать со своей Тенью.

Человеческая психика так устроена, что мы постоянно раскрашиваем окружающий мир нашими эмоциями, мыслями и влечениями. Наша Тень включает в себя качества психики, которые мы сами считаем опасными — «плохими», демоническими, грязными и так далее — или, наоборот, ценными, но забытыми, и с помощью механизма проекции вытесняем их во внешний мир. Именно благодаря своей Тени мы часто вовлекаемся в конфликты или очаровываемся людьми, на которых так хотим быть похожими. «Коммунисты прячутся под каждой кроватью, Сатана поджидает нас на каждом углу, Мы — Хорошие Ребята — против Них — Плохих Ребят. Наша страстная борьба с демонами сего мира есть не что иное, как искусное боксирование со своей тенью», — объясняет в книге «Спектр сознания» американский философ Кен Уилбер.

«Через внешние обстоятельства всегда проявляется наш внутренний фильм. Например, в партнерских отношениях через свои проекции мы обычно не видим мужа или жены, а видим образы своих мам и пап, сформированные в детстве, и выясняем отношения с ними. Поэтому так важно исследовать свой внутренний мир и конфликты. Это очень сложно, так как мы привыкли отдавать ответственность за свое состояние другим людям», — добавляет специалист по конфликтам, психолог Ольга Колесник.

Для работы с Тенью Уилбер разработал процесс «3-2-1». В момент самого конфликта эта методика вряд ли поможет, но точно позволит очистить свое восприятие в отношении людей, которые вызывают сильные эмоции. Для ее выполнения понадобятся 15–20 минут времени, ручка и тетрадка. На первом этапе нужно представить беспокоящего вас человека и описать его, как персонажа из фильма: чем именно он вас задевает. На втором этапе — вступить с ним в диалог, отвечая и за себя, и за этого человека. Можно ругать его, задавать вопросы и представлять, как бы он реагировал в ответ. На третьем этапе — надо перевоплотиться в оппонента, почувствовать себя в его шкуре. Тем самым вы вернете свою Тень: увидите агрессивность или высокомерие, которые вы не хотели в себе признавать и поэтому приписывали другому человеку. Как результат, из ваших отношений уйдет напряжение, и вы увидите ситуацию в ином свете.

Ненасильственное общение

Ненасильственное общение (ННО) можно и нужно применять в разгар противостояния. Эту технику разработал американский психолог, медиатор Маршалл Розенберг, долгие годы работавший миротворцем по всему миру — в Израиле, Нигерии, Руанде, Сьерра-Леоне и других странах, раздираемых этническими, религиозными и политическими конфликтами. Особое внимание Розенберг уделяет роли языка и коммуникативных навыков, «которые усиливают нашу способность оставаться человечными даже в сложных ситуациях».

Для разрешения конфликтов он предлагает уделять пристальное внимание четырем составляющим: наблюдению за тем, что происходит в реальности, своим чувствам, потребностям и просьбам. «Задача в том, чтобы уметь высказать наблюдение, не вдаваясь ни в оценки, ни в осуждение, — просто сказать, какие действия других людей нам нравятся или не нравятся. Затем мы говорим о том, какие чувства испытываем, когда видим это действие: мы задеты, напуганы, веселы, удивлены, раздражены? И наконец, мы говорим о том, какие наши потребности связаны с чувствами, которые мы испытываем», — объясняет Розенберг в своей книге «Ненасильственное общение. Язык жизни». Заключительным этапом всегда становится озвучивание конкретной просьбы.

Психолог предлагает отказаться от моралистических суждений — например, «твоя проблема в том, что ты слишком эгоистичен», — которые лишают человека права выбора, и вернуть себе ответственность за собственные мысли и чувства: прекратить использовать конструкции вроде «из-за тебя я чувствую себя так-то». Теорию Розенберг сопровождает яркими примерами из своей практики.

Однажды он выступал в мечети в Вифлееме, рассказывая о ННО почти 170 мусульманам из лагеря для беженцев-палестинцев. Один из слушателей закричал на Розенберга, что тот душегуб: в то время отношение к американцам в Палестине было очень напряженным, так как США поставляли Израилю оружие. К этому человеку присоединился десяток людей — они оскорбляли психолога, называли его головорезом и детоубийцей. «Следующие 20 минут этот человек выплескивал свою боль, а я пытался в каждом предложении услышать чувства и потребности. Я не высказывал согласия или несогласия. Я принимал его слова не как нападки, а как подарки от человеческого существа, которое хочет открыть мне душу и поделиться глубокой уязвимостью», — вспоминает Розенберг. По его словам, после того как палестинец почувствовал, что его позиция была понята, и выслушал объяснение психолога, почему он прибыл в лагерь, то пригласил его к себе домой на ужин.

Психотерапевт Арнольд Минделл призывает не бояться вступать в спор, отстаивая свою позицию

В контакте с гневом

Еще одним мировым экспертом в работе с конфликтующими сообществами является американский психотерапевт и основатель процессуально-ориентированной психотерапии Арнольд Минделл. Он призывает не бояться конфликтовать и проявлять гнев и силу, отстаивая свою позицию. «Одна из наиболее распространенных причин провалов человеческих переговоров состоит в том, что многие люди боятся гнева. Мы не можем или не желаем иметь дело с сообщениями и темами, способными вызвать агрессию», — отмечает Минделл в книге «Сидя в огне», посвященной преодолению страха перед конфликтом.

Как пояснила Plus-one.ru магистр психологии и процессуальный психотерапевт Мария Зиновьева, по Минделлу развитие конфликта происходит по четырем стадиям:

первая — когда противостояние еще не проявлено, но стороны подсознательно уже ощущают его

вторая — когда столкновение переходит в открытую фазу

третья — стороны готовы услышать друг друга и вступить в диалог, понять, какие чувства и потребности защищает другая сторона

четвертая — достижение мира: нахождение той точки, где обе позиции одинаково ценны и не противоречат друг другу

«Вторая фаза — самая сложная, когда каждый из оппонентов — люди, сообщества, организации — проверяют друг друга на прочность и пытаются силой подавить. Именно про нее Минделл и говорит: „сидеть в огне“. Самое главное на этой стадии — не сдаться, не предать себя, не ставить отношения выше своей ценности и отстоять свою правду. Это не война ради войны, а отстаивание своих границ, чтобы остаться в мире с собой и не дать другому себя разрушить. Поэтому здесь так важно быть соединенными со своими чувствами. Если эти отношения для противодействующих сторон важны, то наступает третий этап переговоров», — объясняет психотерапевт, добавляя, что в силу привычки подчиняться авторитетам многие россияне боятся второй стадии конфликта.

С ней соглашается Ольга Колесник. «В России столетиями — вспомним крепостное право и советские времена — люди жили в системе неравенства, когда вся сила была в руках тех, кто обладал властью. Кроме того, государство взяло на себя роль кормящего родителя — работа на государство, бесплатное образование, медицина, — и многие привыкли жить, опираясь не на себя, а на систему, которой привыкли подчиняться и во благо которой привыкли действовать. Страх быть исключенными из системы и является причиной избегания конфликтов», — поясняет Ольга Колесник.

Мария Зиновьева добавляет, что «высидеть в огне» могут те, кто не только умеет выносить свой гнев и страх, знает свои ценности и границы, но и способен пережить боль расставания, если договориться не получится. «Обычно неумение отстаивать себя в конфликтных ситуациях идет из детства, когда чувства человека и его границы в семье никто не уважал. Во взрослой жизни этому можно учиться, например в ходе терапии, или постепенно самому осознавать свои желания и потребности, понимать, как „со мной нельзя“, и наконец разрешить себе „не есть суп“, если не хочется», — объясняет психолог.

По словам Ольги Колесник, непроявленные конфликты разрушительно влияют на любые системы: так, если два собственника компании находятся в стадии «холодной войны», их бизнес будет стагнировать. И перезапустить его удастся только через выход на проявленный конфликт.

Четыре безмерных

Тем, кто хочет развить глубинное чувство доброжелательности к другим людям и тем самым уменьшить свою агрессивность или боязнь конфликтов, может помочь медитация. Последователи восточных религий тысячелетиями работали над практиками очищения ума от гнева, страха и других разрушительных эмоций.

Разброс учителей и техник невероятно широк. В частности, о том, как взращивать в себе такие качества, как любящая доброта, сострадание и сопереживающая радость, в книге «Четыре безмерных. Практики раскрытия сердца» пишет переводчик и ученик Далай-ламы Алан Уоллес. Медитация на любящую доброту начинается с искреннего пожелания себе счастья и причин счастья. «Затем развивайте любящую доброту к человеку, которым вы восхищаетесь, которого любите и уважаете. После этого направляйте ее на дорогого друга, затем — на человека нейтрального и только потом начинайте внимать врагам», — советует Уоллес. По его словам, не стоит начинать с людей, которых вы на дух не переносите: вероятно, в этом случае практика будет чрезвычайно болезненной и лицемерной.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram

Автор

Маргарита Федорова